Wer träumt muss damt rechnen, irgendwann mal aufzuwachen ! ♥

ihr seid doch alle dasselbe. alles eingebildete verwöhnte bitches , die denken sie haben es drauf ! - nein, ihr habts' aber nicht drauf. das einzige was ihr draufhabt, ist andere fertig machen, freunde ausspannen, verletzten & enttäuschen ! -.- und darauf seid ihr stolz . wtf ? ihr seid erbärmlich. armselig. lächerlich. bedauernswert.
charakter ? - was ist das ? - das einzige was ihr kennt : shopping, make up, high-heels.
von mehr versteht ihr dann aber auch nichts, ey man tut ihr mir leid. ihr denkt ihr wärt cool, ihr denkt alle würden auf eurer seite stehen - aber alle eure ''ALLERBESTEN'' könnt ihr in die tonne kloppen. die sind doch eh nur solange mit dir befreundet bis sie bessere gefunden haben. die wahren freunde findet man erst spät, aber dann hat man sie - ein leben lang. meine weltallerbeste verdammt. ist die weltallerbeste. keine kommt an sie ran!
ich werde wahrscheinlich schule wechseln.. voll der scheiss aber egal. besser für mich

NEUANFANG

ich werde alles so unglaublich vermissen, die gerüchte, die pausen, die lehrer, meine freunde. die schule.
aber ich kann da nicht mehr weitermachen. das ist nicht gut für mich. nicht gut für irgendwen.
alle wissen das mitlerweile , also das mit psychatrie - & wieso ? - weil meine angebliche beste freundin es ausgelabert hat - FOTZE . naja. so merkt man dann wer wahrer freund ist hm.
ich hab noch ''A'' und die wird mit keiner nehmen - KEINER .

verloren.

du warst mein ein & alles.
du warst immer für mich da.
du warst 'n bruder für mich.
aber ok - ich hab  verkackt.
außerdem, sollte ich dich eigentlich hassen.
aber das kann ich nicht .
weil - ich liebe dich.

man kämpft. und man kämpft. und man verliert.
das ist so ein kreis bei mir, hört nie auf - ich werde niemals gewinnen! ich bin sowieso schon überglücklich das ich meine '' G '' wieder hab ♥ verdammt , ich wurde so oft enttäuscht !!

ANTI ALLES FÜR IMMER .
Hoffnung ? - was ist das..  ?:oo
mein leben ist echt so im arsch , aber ich werde kämpfen! hört ihr ? ICH KÄMPFE .
weil ich bin nicht so jemand der sich nach jeder kleinen sache umbringen will !
ich kämpfe, denn aufgeben kann jeder! .__.

ich habe meine wichtigsten verloren. und die die immer zu mir gehalten haben, habe ich weggeschickt wegen
'' BESSEREN'' was ist eigentlich bei mir kaputt , verdammt.
jetzt werde ich wahrscheinlich schule wechseln !
wen ich vermissen werde ? = '' G ; A ; H ; A ; L ; J ; M ; L ; M ; C ; J ; F ''

verlier die Hoffnung nicht. ♥

So Perfekt.

wir alle wollen perfekt sein. wir alle wollen geliebt werden. wir alle wollen dass man um uns kämpft. wir alle werden enttäuscht. wir alle werden gehasst. wir alle werden verletzt. wir alle kämpfen. wir alle wollen es so sehr. 

wir MÜSSEN weiter kämpfen - denn aufgeben kann jeder. 

rasierklingenliebe. wir kennen das alle , stimmts?! 

so perfekt. wollen wir alle sein , stimmts?! 

druck. den haben wir alle , stimmts?! 

kein held. das denken wir alle von uns, stimmts ?! 

CASPER IST GOTT. ♥ 

und wir müssen kämpfen. glaubt mir! aufgeben kann jeder , aber nur die wenigsten kämpfen bis sie siegen! 

wir schaffen das - weil wir stark sind . zumindest wollen wir das sein, und wenn wir dran glauben dann schaffen wir das auch . 

in liebe, kleine kämpferin. :* 

Zeiig den Leuten NIE das du Gefühle hast.

das leben besteht aus fassade , man hat immer eine fassade aufgesetzt , damit niemand merkt das man innerlich zerbrochen ist. die ganze zeit hofft man das es jemandem auffällt , aber die fassade ist zu gut. man fällt immer mehr zurück . irgendwann kommt der moment in dem man die fassade nicht mehr halten kann. man bricht zusammen - & alle denken man will nur aufmerksamkeit. 

- leben ist maske tragen . 

ich weiß nicht was ich sagen soll, der tag war ganz ok. ich habe endlich ALLES meiner lieben '' G '' erzählt. unglaublich erleichternd. ich habe es auch noch '' F '' & '' V '' erzählt. ich hoffe es ist bei ihnen sicher. 

ich habe so angst '' V '' zu verlieren , denn sie denkt immernoch das ich sie und dominik auseinanderbringen will . & das will ich echt nicht !! 

ich glaube ich habe meinen '' Twinny '' verloren , dabei war sie alles für mich . jetzt bleibt mir noch '' Liza '' sie ist echt wundervoll - aber trotzdem '' Twinny '' fehlt ! ♥ 

gestern war ich in der psychatrie und sie haben gesagt das ich eventuell stationär für eine Zeit lang aufgenommen werde. das macht mir angst , ich will da nicht wirklich hin - aber hauptsache mir geht es wieder besser & ich werde wieder glücklich .. 

in liebe - eure '' kleine Kämpferin '' ♥

Wechselbad der Gefühle

man weiß nie was einen erwartet. man steht morgens vielleicht mit guter Laune auf, aber oft hat man nach kurzer zeit richtige Scheiß Laune , oder andersrum - man steht mit Scheiß laune auf und bekommt im laufe das Tages richtig gute Laune - ein Wechselbad der Gefühle , stimmungschwankungen , Verzweiflung - man verliert den Spaß am leben ! Viele sagen das es die pubertät ist , andere sagen es sind psychische Probleme . Aber niemand weiß die Antwort , und niemand versteht uns außer wir selber , und selbst das ist oft nicht der fall . Ist es normal das wir in unserem alter oft psychische Probleme haben so das wir in Therapie müssen? Hängt das mit der Pubertät zusammen oder ist es was schwerwiegenderes ? Können wir das selber wieder in den griff bekommen , oder brauchen wir diese Hilfe von sogenannten Fachleuten ? Ist es unnormal das wir in unserem alter schon so fertig sind? Oder ist es normal und hängt mit der pubertät zusammen, Eltern schieben es meist auf die Entwicklung aber wir fragen uns oft ob es auch noch andere Hintergründe hat! Wir können das nicht einfach auf die leichte Schulter schieben , meist denken wir den ganzen Tag darüber nach - fragen und wieso Grade ich ?! Wir hören oft einfach auf zu essen, wir können einfach nicht mehr oder wir wollen unbedingt perfekt sein , wir sehen in den Spiegel und sehen nicht mehr wie wir in echt aussehen , wir denken wir wären dick & hässlich , dabei werden wir mager und sind viel zu dünn, die Leute in unserem Umfeld reden über uns, wir denken das sie und dick finden, dabei machen sie sich oft nur sorgen weil wir immer magerer werden , aber wir sehen uns nicht mehr wie wir wirklich sind, wir verschlechtern uns - denken alle würden sich über und lustig machen. Wir müssen wieder lernen uns so zu akzeptieren wie wir sind aber das ist leichter gesagt als getan! Oft wissen wir nicht mehr weiter, in vielen Fällen beginnen wir uns zu Ritzen, die ersten Selbstmord Gedanken kommen und man kann das nicht abschalten , wir sehen den Sinn des Lebens nicht mehr! Aber wir müssen das alles abschalten, wir dürfen es garnicht erst so weit kommen lassen. Wir müssen an uns Glauben , das ist das wichtigste ! Irgendwann wird alles einen Sinn ergeben, zumindest hoffen wir das! Und wir dürfen den Glauben an uns nicht verlieren! Wir müssen kämpfen , denn aufgeben kann jeder .

Ist das der Sinn ?

wie so oft sitze ich hier & frage mich - ist das der Sinn ?
ist es der sinn das ich hier einfach alles aufschreibe was mich beschäftigt , was mir durch den kopf geht. was mir passiert, was ich mir wünsche, was mich traurig macht, was mich glücklich macht, was mich aufregt, und was mich wütend macht? mache ich das alles richtig, frage ich mich.. und - interessiert das alles überhaupt jemanden.
es verwundert mich immer wieder, dass sich im echten Leben - also meine Freunde aus der Schule etc. sich nie für meine Probleme interessiert haben .. und dann erstelle ich diesen Blog & mache mir einen zweiten acc. bei svz , und überall treffe ich auf Leute die mich mögen wie ich bin, die sich für meine Probleme interessieren, und die für mich da sind .. die probieren mir zu helfen, und mir immer zuhören.. ich verstehe das nicht. ich frage mich ob das so richtig ist, ob es richtig ist sich mit leuten anzufreunden die man eigentlich garnicht kennt.. es macht mich so glücklich zu wissen das es Menschen mit den selben Problemen gibt, die das selbe erleben wie ich , mich halt einfach verstehen! aber trotzdem frage ich mich oft ob sie mich vielleicht nur verarschen, ich habe angst das sie mich eigentlich garnicht mögen, das sie sich über mich lustig machen, das sie mich halt einfach verarschen.. ich habe hier viele Leute kennen und lieben gelernt die ich eigentlich nicht mal kenne. die ich nur durch das internet kenne, vielleicht sind es ja nur irgendwelche asozialen Leute die in ihrer freizeit nichts besseres zu tun haben. vielleicht bin ich hier die einzige die diese ganzen Probleme wirklich hat, ich habe angst das ich die Leute hier am ende auch verliere, ich kann nichts mehr vertragen - jedes meckern, jedes auslachen, jede kritik .. das alles zieht mich noch ein Stück weiter auf den Boden , und so langsam gehe ich davon aus das der Boden heißt Psychatrie, Selbstmordversuche, etc. ich will nicht das es so weit kommt, aber es gibt so viele menschen die das alles nicht über mich wissen, die mich mobben ausschließen sich über mich lustig machen & nicht merken wie sie mich damit ein stück näher auf den boden ziehen, aber es gibt auch die Leute die von meinen problemen wissen, die wissen das ich in therapie sind & sich darüber auch noch lustig machen, die zu mir sachen sagen von denen sie genau wissen das sie mich fertig machen, sie haben spaß daran zu sehen wie ich leide, sie haben spaß daran zu sehen wie ich nicht mehr lache sondern nur noch weine, sie haben spaß daran zu sehen wie ich mich innerlich runterziehe, & sie haben spaß daran zu sehen wie mir der spaß am leben vergeht. sie wissen ganz genau das ich in einer mehr oder weniger schlimmen und vielleicht auch gefährlichen situation bin, und sie nutzen das aus . sie nutzen es aus um mich noch mehr fertig zu machen, und sie lachen darüber - verbreiten gerüchte über mich , etc. ! ich will langsam nicht mehr leben, es macht mir keinen spaß mehr. ich esse kaum mehr.. trinken auch nicht. ich sitze nur noch wie in einer starre rum und weiß nicht wohin mit meinen ganzen tränen, meinem ganzen unglück & meiner ganzen angst. ich will das alles nicht mehr, ich will wieder lachen, lieben & leben. ich will wieder glücklich sein. ich will wieder auf das gelaber von den anderen scheißen können. aber ich schaffe es nicht, zumindest noch nicht. das alles geht mir so aufn piss. yalla. ich will das dieser ganze scheiß vorbei ist, aber bis dahin ist es noch ein langer harter weg, und ich habe angst aufzugeben.. und es nicht zu schaffen. verdammt .

(Fast) ein perfecter Tag ♥

ich will nie mehr träumen:o 
wie schrecklich es ist zu träumen seine Mutter zu verlieren! ich bin weinend aufgewacht, weil ich so traurig war! Dann ist mir aufgefallen das ich nur geträumt habe - zum glück! ich weiß das ist jetzt kindisch aber ich bin sofort zu meiner Mutter, & den Rest der Nacht habe ich bei ihr geschlafen;D:)
aber LEIDER ist es nicht der einzigste schlimme Traum in letzter Zeit. Erst vor ein paar Tagen habe ich geträumt das ich alle meine Freunde verlieren, und sie mich alle stehen lassen.. 
es war so schrecklich, ich habe so Angst dass das wirklich passiert! ich meine - ich liebe meine Freunde, und meine Mami natürlich auch! noch ein Verlust würde mir das Herz brechen, und würde mich töten! ich kann keinen Schmerz mehr ertragen.. ich bin überladen, ich kann einfach nicht mehr verdammt! 
&' ich habe grade MEGA Angst, denn meine abf will lesen was ich mit ihrem Freund geschrieben habe, und ich habe mal zum scherz mit dem geschrieben ich liebe dich.. das war ein SCHERZ und damals hab ichs ihr auch gesagt aber ich weiß nicht ob sie sich noch erinnern kann, und das macht mir voll Angst verdammt! :( 
ich LIEBE sie doch! :( 
ganz abgesehen davon habe ich übelsten Streit mit meiner BF nur weil ich mit ihr nicht auf so eine Party will, meine Güte - klar das die deswegen wieder Streit anfangen muss ! 
ich könnte euch jetzt noch so viel erzählen.. zum Beispiel das ich den Freund einer guten Freundin liebe, & ich glaube sie weiß das - denn sie ignoriert mich seid ein paar tagen! Wtf? was kann ich dazu, hab ich mir doch auch nicht ausgesucht. 
aber ist ja klar das sie wieder auf MICH sauer sein muss. 
ich nehm in ihr schon nicht weg - das schwöre ich.. WIRKLICH ♥ 
V , ich liebe dich - ich nehm ihn dir nicht weg, versprochen:* 
ansonsten war heute ein echt guter Tag - war mit meiner ABF fett shoppen, hat voll Spaß gemacht & hab danach mit ihr noch ein bisschen aufm Bahnhof gechillt ♥ War echt ein guter Tag .. 


soo das war's dann erstmal für heute - bis morgen ihr lieben:) 

ich lebe, liebe und hasse!

mein Tag heute war unerwartend gut! meine Mama hat mich heute morgen ziemlich früh' geweckt - ja ich weiß das hört sich nicht so gut an! ich bin dann mit ihr ins' büro gefahren weil ich nicht alleine Zuhause bleiben wollte, jetzt wo ich wieder meine Problem habe, habe ich ziemlich Angst alleine Zuhause zu sein! also bin ich mitgefahren, war eigentlich ganz okey.. hab die ganze Zeit Filme auf meinem iPod geguckt und spiele gespielt. 
von daher war alles okei, ich hab sogar was gegessen ohne das mir schlecht wird oder ähnliches - ich habe das Gefühl das es langsam wieder besser wird ♥ ich hatte auch keine Probleme mit der Luft oder sonstigem! Das hat mich übelst gefreut, von daher vorerst ein hammer Tag.. 
Zuhause hab ich wie immer erstmal Facebook gestartet ;) mit meiner besten G geschrieben♥ Sie will mich umbedingt dazu zwingen mit ihr morgen abend was zu machen, aber irgendwie hab ich gar keinen Bock darauf, ich will die ganzen anderen Leute aus der Schule und so NICHT wiedersehen, die gehen mir so aufn' Sack & allein der Gedanke das bald wieder Schule ist kotzt mich an. ich will die alle nicht wieder sehen - natürlich - meine 2 tollsten sehe ich wieder , & meine beste G.. aber das ändert nix an der Tatsache das ich den ganzen Rest auch wieder sehe, und wie gesagt lieber würde ich kotzen oderso. Wisst ihr, ich kann diese Fresse von S echt nicht mehr sehen , dieses Mädel ist so ERBÄRMLICH. ich hasse sie so aufs' übelste!-.- 
aber kann man auch nix dran ändern o: leider ! 
ich muss mit ihr klar kommen, da geht kein Weg dran vorbei - aber trotzdem - sie gehört zu den Menschen die ich HASSE , und wenn ich sage das ich jemanden hasse, dann glaubt' mir ist das purer hass! 
Natürlich, wenn ich bei meinen Freunden bin vergeht keine Minute ohne Lachen, das ist die Zeit in der ich überglücklich bin und mir nicht vorstellen kann das es so schreckliche Menschen auf der Welt gibt! ich LEBE in diesen Momenten, ich bin einfach glücklich, ich weiß das ich bei A;H;L;A;G;L immer einen Platz haben werde, ich weiß das sie immer für mich da sind, ich weiß das sie mir immer zuhören, ich weiß das sie immer zu mir halten werden, ich weiß das sie mir vertrauen, ich weiß das ich ihnen vertraue, & vorallem weiß ich das ich sie LIEBE ! Sie sind die besten Menschen auf der Welt, wenn ich sie sehe geht für mich die Sonne auf - egal welches Wetter es ist! Ich kann nie wieder ohne sie, denn sie sind verdammt noch mal die BESTEN♥ 


Jetzt gleich werde ich erst mal zu meiner besseren hälfte fahren - meine L ! ich liebe dich, cherié ♥ 

Auf und davon.

Ich will nur noch weg! Ganz weit weg von hier, ich halte es hier verdammt nochmal nicht mehr aus. Der Scheiß hier macht mich echt nur noch fertig, ich will es nicht mehr ertragen - ich kann es nicht mehr ertragen. Ich dachte alles wäre wieder gut, aber ja sibi - verkackt. Ich will diesen Streit nicht mehr, nicht mehr bei mir zuhause - meine Mutter kann ich nicht mehr sehen , H. sowieso nicht! Und der einzige den ich im Moment sehen will aus der Familie ist mein Daddy aber der ist ja im Sauerland.. und wenn ich dahin ziehe muss ich Schule wechseln! :(
glaubt mir, wenn meine Freunde nicht wären dann wäre ich schon lange weg, weg von dir Welt, weg von allem. einfach AUS ! 

ich verliere jeden Tag jemanden anderen, dabei will ich doch nur glücklich werde - aber egal was ich mache ich mache es IMMER FALSCH. Keiner akzeptiert mich so wie ich bin, alle wollen mich ändern - irgendwie umbiegen so wie es ihnen passt. Aber das lasse ich nicht mit mir machen, ich bin immernoch ich selbst! Und lieber habe ich keine Freunde & bin so wie ich bin, als viele Freunde aber eigentlich nicht ich ! ich hätte es gerne wieder wie früher , als ich noch beliebt war, aber die Zeit ist vorbei und damit MUSS ich jetzt leben! 

Verdammt, ich will es so gerne.. aber es ist einfach alles kaputt.. ein einziger scherbenhaufen - FUCK MAN! 

ich bin war glücklich ♥ 

ich habs' selber wieder zerstört..

oh fuck. ich bin so dumm! grade mit ihm vertragen, und schon wieder Streit vom Zaun gebrochen.. keine Ahnung was mich da schon wieder geritten hat. Jedenfalls etwas Teufel ähnliches! Immer wieder zerstöre ich die Freundschaft.. wie oft habe ich mich schon mit ihm vertragen - wie oft habe ich wegen Kleinigkeiten neuen Streit angefangen. Es wäre leichter wenn ich ihm von meinen Problemen erzählen würde, aber ich habe immernoch Angst das er mich verarscht, das hat er immerhin schon einmal gemacht - er muss verstehen das ich deswegen misstrauisch bin! Ich sollte ihm endlich ALLES über mich erzählen, aber aus irgendeinem Grund kann ich das nicht. Grade erst hat mich eine angebliche Freundin ausgelacht, sie hat gelacht über mein größtes Problem - und sowas nennt sich Freundin ? NEIN ! Aber egal, kann man nichts machen..! Das rechtfertig nicht den scheiß den ich heute schon wieder abgezogen habe! Wieso musste ich auch wieder darauf rumhacken das er mich verarscht hat, ich habe ihm verdammt nochmal versprochen NIE mehr damit anzufangen! & was mache ich ?! 2 Tage danach breche ich mein versprechen.. FUCK OFF . Ich muss endlich mit dieser Sache abschlließen, es bringt nichts'. Dadurch kann ich die Sache nicht rückgängig machen, ich riskiere nur diese Freundschaft ! - und das ist echt das letzte was ich will.. trotzdem, er hat mich damit so verletzt, er hätte sich entschuldigen müssen - aber gut , er hatte seine Gründe! So oft habe ich meine Versprechen die ich mich ihm gegeben hatte nicht gehalten.. So oft habe ich ihm den Grund gegeben sauer zu sein! Ich MUSS mich ändern - aber ich schaffe es nicht. Nicht jetzt, nicht immoment , nicht bei all meinen anderen Problemen .. 

ich will es endlich schaffen .. aber keine Ahnung wieso ich immer wieder versage , immer wieder gebe ich auf wenn ich kurz davor bin! SCHEISSE MAN ! ich muss mich ändern sonst verliehre ich ihn - für immer , & diesmal endgültig - will ich das ? NEIN !

ich werde es schon schaffen . hoffentlich

So - ein bisschen was über mich :

Keine Ahnung wie ich anfangen soll 
.. 
also erstmal eine der wichtigsten Sachen zu Anfang :
- meine Eltern sind getrennt seid ich 3 bin .. 
- beide haben neu geheiratet & mein Daddy hat auch noch ein Kind bekommen ( H ) 
- alle zwei Wochen fahre ich zu meinem Daddy und mache viel mit meiner H . 
- mit meiner Stiefmutter komme ich eigentlich ganz gut klar ! 
- Im gegensatz zu meinem Stiefvater - ich HASSE ihn echt total .  Er macht mich echt bei jeder möglichkeit fertig - er erzählt meiner Mutter lügen weswegen ich echt sehr oft Streit mit ihr habe :-( ich kann es echt nicht anders beschreiben ; ich hasse ihn einfach ! 
- ich werde in letzter Zeit oft verarscht , macht mich irgendwie voll fertig .. aber man erkennt die wahren Freunde - denn sie sind die einzigen die mich nie verlassen , das lässt mich immer wieder lächeln <3 danke A ; H ; C ; J ; A ; L ; G <3 
- naja , ich kann ziemlich nerven .. oft hatte ich schon mit meinen Freunden streit weil ich sie sehr genervt habe .. ich probiere im Moment das zu ändern ! :-/ :-) 
- ich bin sehr gerne am PC ! 
- Mein Stiefvater hat noch 2 Töchter aus erster Ehe - sie sind beide 17 & ich komme echt gut mit ihnen klar ! :-* 


. so mehr fällt mir grade nicht ein! :D:D

1. Januar 2o12

Hallo erstmal !


Also , jetzt wo heute das neue Jahr angefangen hat - da habe ich mir überlegt das ich auch meinen ersten Blog machen werde ! Ich fand' das eigentlich ganz passend. Jaaa , was soll ich groß sagen - ich habe heute eigentlich auch noch nicht viel erlebt von daher. 
Gestern war ja Silvester - ich war bei Freunden von meinen Elter ! Da waren leider nur so kleine Kinder im alter von 5 Jahren - also war erst mal L A N G E W E ii L E angesagt ! Mein Vater hat mir dann erlaubt Fernseh' zu gucken , was ich natürlich gerne gemacht habe ! 
Das ging dann so von 20 Uhr - 24 Uhr ..
In der Zeit habe ich alles möglich geguckt : ScaryMovie , Daniela Katzenberger , Hallo 2o12 ... war ganz lustiig ! 
Joa , ich bin dann irgendwann nach Hause und war dann noch die ganze Zeit Facebook & Svz .. hab gegen 5 geschlafen und das dann bis halb 3 :D:D:D

Joa das wars eigentlich - heute ist erst mal SCHLAFEN & GAMMELN angesagt <3