Ist das der Sinn ?

wie so oft sitze ich hier & frage mich - ist das der Sinn ?
ist es der sinn das ich hier einfach alles aufschreibe was mich beschäftigt , was mir durch den kopf geht. was mir passiert, was ich mir wünsche, was mich traurig macht, was mich glücklich macht, was mich aufregt, und was mich wütend macht? mache ich das alles richtig, frage ich mich.. und - interessiert das alles überhaupt jemanden.
es verwundert mich immer wieder, dass sich im echten Leben - also meine Freunde aus der Schule etc. sich nie für meine Probleme interessiert haben .. und dann erstelle ich diesen Blog & mache mir einen zweiten acc. bei svz , und überall treffe ich auf Leute die mich mögen wie ich bin, die sich für meine Probleme interessieren, und die für mich da sind .. die probieren mir zu helfen, und mir immer zuhören.. ich verstehe das nicht. ich frage mich ob das so richtig ist, ob es richtig ist sich mit leuten anzufreunden die man eigentlich garnicht kennt.. es macht mich so glücklich zu wissen das es Menschen mit den selben Problemen gibt, die das selbe erleben wie ich , mich halt einfach verstehen! aber trotzdem frage ich mich oft ob sie mich vielleicht nur verarschen, ich habe angst das sie mich eigentlich garnicht mögen, das sie sich über mich lustig machen, das sie mich halt einfach verarschen.. ich habe hier viele Leute kennen und lieben gelernt die ich eigentlich nicht mal kenne. die ich nur durch das internet kenne, vielleicht sind es ja nur irgendwelche asozialen Leute die in ihrer freizeit nichts besseres zu tun haben. vielleicht bin ich hier die einzige die diese ganzen Probleme wirklich hat, ich habe angst das ich die Leute hier am ende auch verliere, ich kann nichts mehr vertragen - jedes meckern, jedes auslachen, jede kritik .. das alles zieht mich noch ein Stück weiter auf den Boden , und so langsam gehe ich davon aus das der Boden heißt Psychatrie, Selbstmordversuche, etc. ich will nicht das es so weit kommt, aber es gibt so viele menschen die das alles nicht über mich wissen, die mich mobben ausschließen sich über mich lustig machen & nicht merken wie sie mich damit ein stück näher auf den boden ziehen, aber es gibt auch die Leute die von meinen problemen wissen, die wissen das ich in therapie sind & sich darüber auch noch lustig machen, die zu mir sachen sagen von denen sie genau wissen das sie mich fertig machen, sie haben spaß daran zu sehen wie ich leide, sie haben spaß daran zu sehen wie ich nicht mehr lache sondern nur noch weine, sie haben spaß daran zu sehen wie ich mich innerlich runterziehe, & sie haben spaß daran zu sehen wie mir der spaß am leben vergeht. sie wissen ganz genau das ich in einer mehr oder weniger schlimmen und vielleicht auch gefährlichen situation bin, und sie nutzen das aus . sie nutzen es aus um mich noch mehr fertig zu machen, und sie lachen darüber - verbreiten gerüchte über mich , etc. ! ich will langsam nicht mehr leben, es macht mir keinen spaß mehr. ich esse kaum mehr.. trinken auch nicht. ich sitze nur noch wie in einer starre rum und weiß nicht wohin mit meinen ganzen tränen, meinem ganzen unglück & meiner ganzen angst. ich will das alles nicht mehr, ich will wieder lachen, lieben & leben. ich will wieder glücklich sein. ich will wieder auf das gelaber von den anderen scheißen können. aber ich schaffe es nicht, zumindest noch nicht. das alles geht mir so aufn piss. yalla. ich will das dieser ganze scheiß vorbei ist, aber bis dahin ist es noch ein langer harter weg, und ich habe angst aufzugeben.. und es nicht zu schaffen. verdammt .